БАХ

записываю вокал. третий день. это так замечательно, когда же начинаешь учиться петь. это уже установлено, что выход из загвоздок у меня происходит по схеме - темно перед рассветом. вначале все продолжает ухудшаться, потом доходит до мертвой точки, встает в глубокой тьме. потом - рраз, и лифт подается наверх. все нормализуется, решение найдено, остается его домучить тонкой шкуркой. по подобной схеме я могу решить любую проблему. нет, ЛЮБУЮ. было бы желание. это я знала о себе с детства. вот и сейчас, нынешний этап прояснился. в неизвестности ты делаешь шаг вперед и некоторое время барахтаешься вслепую просто проявляя мужество. потом вступает достаточно четкое понимание.

я вот что скажу - сейчас мое творчество начинает приобретать черты Баха. я вышла на этот уровень и поняла о чем его органные произведения. а мне удалось совершить весьма опасное путешествие в прошлое, и сейчас хочется отдохнуть на крыше исторического здания. и еще мне стало достоверно известно, что рождение в россии имеет черты абсолютной уникальности.

я смогла преобразовать серьезнейшие удары в чего-то новое - долго было непонятно, в чего же можно. но теперь можно с уверенностью заявить что это удалось. я вышла на относительное прибрежье покоя. на другой стороне зубастый берег схававший многих, но я достаточно наблуждалась там, и в силу природной осторожности проложила личные тропинки. многие , возможно все, типовые ловушки той стороны обследованы. теперь будем гоняться на небольшом дворике вдоволь, как на катке.

***

крУгом голова. была не в порядке, а теперь кругом. у меня все еще сохранились чувства к нему. но возможность их распутать я получаю впервые. может пойму, как можно отпустить его. я убеждена, что в двух вещах: делать этого не надо. но следует. возможно я смогу - но мне совсем не хочется. понятно, что можно. но пока все равно больше в связи ни с кем такие эмоции не случаются. мне не хочется его заменять! и в то же время, это явно невозможно. и может быть не нужно, по правде. но что делать, если столько связано именно с ним? ждать, пока клин клином вышебет. на дружбу многие не согласные. странно все это, и разобраться можно только в зените. но я чувствую, что наконец получится может.

это так сказать, рабочая любовь, и все еще запутывается тем, что з апопытку отказаться от не я все равно заболела. а еще, ее из миллионов едва ли один поймет. я перед этой любовью полностью беспомощна. и не могу, и не хочу отказаться. и добиться тоже ничего не могу. что надо делать-то?

---

creative career

моя сила в решении проблем всегда заключалась в том, чтоб не уходить.

больше всего меня взбесило в последнем контакте - вместо желания помочь когда встречаешь назойливое желание оттащить тебя от работы с тем, что все ясно. подальше, подальше в здоровые луга...

---

ТУПОСТЬ МУЖЧИН

до чего же мне хочется уйти от всех - от всех в ком ты не обнаруживаешь ничего, кроме прогрессирующего разложения и полного отсутствия рефлексии и сокрушения. от всех людей, которые не пугаются своих проблем. творчески это мне абсолютно необходимо, потому что их дух передастся мне. у меня сложился кодекс "надо-нельзя" в голове для сохранения и приумножения творческого потенциала, но другие достигатели ничего такого не рассматривают и не ищут. да уж, Христос действительно принес жертву - прибытие, как изволит выражаться гад Крапивин, на планету-полустанок, и здесь он учил кодексу, который позволяет кармически возрастать, и при этом с начала знать, что местные князьки, сидящие на наркотиках секса и власти, подвергнут тебя мучительнейшей казни - это действительно акт гражданского героизма. плохо то, что учение не содержит адаптации, на накопление промежуточных материалов, как я установила, потребовалось 1800 лет, и не свинство ли это со стороны нашего Гения? его учение, в сопровождении примеров небывалого - это как бы подчеркивает, что это обучение как раз этому небывалому, но никакой возможности достигнуть это небывалое ученик не видит. и Христос кажется не видит, что ученик этого не видит - и это очень по -мужски. так что начинаешь понимать, что нарывался ты на гибель, наверное, дорогой. многого не хватает в учении провинциального Христа античного века. а уж призывание на смерть совсем неадаптировано. в некотором смысле, Христос действительно - плохой отец, и только целибат извиняет такого.

ну а Крапивин - плохая мать, раз уж он так видит роль отца. меня это очень расстраивает, когда люди даже не видят свою проблему, а хуже всего что не горюют над собой.

на сегодня это и моя проблема в некотром смысле. деньги я могу зарабатывать только с широких масс провинциалов, а их невежество ставит барьер - я не очень понимаю, как их завлекать на Дорогу. и иногда расстройство пересиливает у меня политкорректность, и конечно, сильно тяготеешь к технологизации. стадо баранов, оно само виновато в провокации тоталитаризма против себя. но все же я верю, что создам вокруг себя университет, не надо приходить в отчаяние. я научусь бережнее относится к продюссированию быдла, я извиняюсь. только пусьт Бурлаков не считает себя гением от интуиции. никакого музыкального вкуса у сутенерстиго пузана быть не может. а Крапивин кажется работал на ГБ. и как с таким связываться? мне кажется нужны критерии безвредного провинциала с перспетивой, которого я обязана блюсти. ну а ошибки мне простительные - у меня наставника нет, и прохожии пока надо мной за это только издевались. вообще я лишь с ейчас до конца осознала уродливость наиболее типичных феноменов с которыми можно Здесь столкнуться. а Цой все таки был не прав, и Марианна была лучше Разложки. Он не любил ее, лишь не знал об этом

что ж, я кажется научилась не доверять стаду. раньше я его просто... а теперь оно внушает страх. я надеялась на него раньше. но в нем никого нет. ладно, методы как с ним действовать все же проясняются. но тупость мужчин, конечно изумительна. и тупость шлюх, само собой. мой выход в социум закончился, и это был акт гражданского героизма, честно.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

debute; HEALING, Марина Антиохийская

мне надо освоить кое-что от Garbage, прежде уже действительно показать коллегам первые три элемента. я говорю не про наличие самого результата, но аккуратность его первого воплощения - убрать следы небрежности (которая у меня всегда преступна). Завершающий этап неспешной (правильной) подготовки к публикации полуфирменного результата:
1. добавка в технике по вокалу по гарбидж. в частности это поиск буммо-символов вокала
2. записать в блокнотик параметры записи исправленного видео
3. еще раз все перепеть. по одной. начиная с Рейса. и это дай Бог еще следующуя неделя, во время которой я не буду выходить на связь с этим довольно вязким гитаристом из Иваново. Бедняжки, они совсем не знают, до какой степени я отвечаю за базар.
4. обработка вокала. вначале заглянуть в книжку по Аудишену и Форджу. обработка вокала получше. Микс.
5. перезапись клипов.
6. и между делом мы будем писать стихи в новых ключах и будем упражнять на моей клавке ГС физически.
да и для других мелочей надо время найти. но в первую очередь контроль вот этой музыкальной программы. Дебют будет прогрессивным. Я знаю как сделать дело, как получить желанный мне результат, я могу предсказать его. Нет ничего приятнее.

Дело в том, что у меня все еще происходит некоторое выздоравливание, даже большое, долгое выздоравливание - о чем никто не ведает и ведать не желает. Но я не могу этого не учитывать из сострадания и уважения к себе. Никто не празднует со мной это долгое выздоравливание, это преодоление очень трудных проблем - как полагалось бы приличным людям с нормальной семейной ориентацией. Оно состоит в выбрасывании налипших мифов, навязанных заблуждений, залечивании умышленных жестоких ран и вывихов, исправлении глупых и умных, своих и спровоцированных ошибок, устранению непонимания обстановки, отстраивании режима для моего Индекса. Я впервые хоть чем-то защищена от вихрей и лихорадок планеты. От мерзостей. У меня есть надеждка, карта и инструменты взять ситуацию под контроль - хотя бы сейчас, и навсегда, как и намечалось заранее. Я чувствую себя человеком, отметившим и выкинувшим вагон всякой чепухи из дома. Тем, кому позвонили из Дома.

Я чувствую силы биться дальше - что необходимо по плану битвы - но не было сил.

Я чувствую крепчание Творческого Духа.

Я праздную расставание с мерзкими 70-ми - растленным временем моих родителей и Цоя. Я праздную провал Разлоговой. Я праздную победу Марианны.

Где-то я праздную нахождение могилы моего детства. Вселенское Прощение Себе... Finally Deepness...Иммунитет от верхоглядов. До-осознание своих проблем, всех. Стигматы. Отпетый проигрыш. Первое отмывание от кармы средних веков - никто не празднует со мной такое, можно себе представить??

Возврат беспредела? Уверенность инцестника, что меня больше не собешь с толку и не выбросишь умират - пусть уже и искалечили? Важность краха, которого испугались все... Мои Ароматы. Долетевший запах Дома в этой реальности этой русской жизни.

***

Никто не празднует со мной возврат баланса - такого желанного и так жестоко отнятого, и так необходимого мне. Я достигла некий мир душевный. Якоря - символ углубления Истин в душе.

Никто не празднует со мной поднимание общей серой вуали над моей жизнью - наконец-то, возврата полнокровия - вопреки всему.

Никого не интересует то, что я никому не задолжала личной жизни...

Я чувствую приятную замкнутость в себе. Никто не празднует со мной главных позитивов в моей жизни, и поэтому я замкнута. И мне действительно очень комфортно. И да, до известной степени, среди глупых идиотов, я праздную свой законный эгоизм. Адекватную заботу о себе - ее до сих пор было так жестоко мало. Это я на программе умения позаботиться о себе. Я праздную расставание с главными ранами в моем сердце, духе и разуме - это необыкновенно приятное чувство. Я праздную первое укрытие, достижение снова какого-то бункера, оснащение его первым необходимым. Я могу исправить то, что никогда не удавалось прежде... Я даже нашла набор ключей - и это понимание всей жизни и больше. Я чувствую себя капитаном на корабле - и конечно крайне довольно. Я чувствую себя выкарабкавшейся на обочину Дороги Жизни. Я нашла такие открытия, мимо которых прошли все. И благодаря своей способности увидеть интегральный вид - это выход на новый этап. Уверенный. В том-то и счастье, хотя бы и несомненно горькое. Это мой рай в шалаше.

Я праздную тяжкое свершение расставания с негодными родителями. Отмену взаимозависимостей. Заглушку пылесосу в душе. Осущение глубинных язв. Наступившую безбоязненность. Отброшенный ворох мусора. Усилием достигнутое Завтра. Личный Прорыв - мне достаточно, даже если о нем знаю только Я. Сторгованную секретную карту пролива Впереди. Уверенность, что меня не обманут

Этот этап состоит из переваривания таких ядер:
1. Крапивин. Оказывается он смахивает на последнюю современную Линду, много находок по Кристаллу и Застава написана на санскрите. и можно переплюнуть ясный результат. У крапивина есть демонстрация прощения обид и умиления в первом приближении.
2. Санскрит. Аймарский. уже никуда не денешься - это будет.
3. Dwell on the GPW
4. Догадка (о системном) балансе в отношениях - и блаженная работа над альбомом, темпы которой тоже приблизились к нормальным. Это всегда происходит неожиданно.
5. Цой - понимание, перенимания, отбрасывание.
6. Махнем за Сванов
7. Спенсеры, королевский фашизм и домашние надвигающиеся репрессии. Битву за Интернет
Это примерно все...

Это final answer, что произошло, и хоть какой-то ответ - что делать дальше, теперь... Меня никто не увидит раньше, чем я пожелаю. Кака я оцениваю этот исторический этап на планете? Ведь надо как-то оценивать геополитическую обстановку, выходя на глобальную арену? Мне меньшего не нужно, я замахиваюсь именно на такой уровень. На меньший не стоит, здесь нет ничего крупнее (хотя у меня-то есть...)

Потому что я не помню

И еще, никто не празднует Марину Антиохийскую.
***
Ночью был Взгляд. И это тоже безмерно радует.

ps Разлогова - сука

---

КИНА НЕ БУДЕТ: новости шоу-бизнеса (от ботаники)

после отпуска испытываю я ряд созревших прозрений насчет минного поля, куда в ближайшее время собираюсь сунуться. Это внезапный обзор всех когда-то волнующих интервью и передач. И меня ошеломляет тот факт, что я буду писать о вещах, которые предпочитают в упор не видеть прежде авторитетные в моих глазах персоны. считаю, оформились у меня некоторые полезные мысли на этот счет. крайне полезные, ибо они могут спасти вам жизнь

ЗАМЕТКИ К international-EDU-СТАНДАРТУ - личному, личному, успокойтесь
за написание статьи спасибо умирающему от СПИДа чайке джонатану х.

начинать в шоу-бизнесе следует с отпихивания многовековых традиций сутенерства и инцеста и иже с ними. то есть то, что в моей задрипанной недействующей музшколе называлось "музыкальная литература". почему-то. наконец-то я пришла к правильным для сироты выводам.
nothing beats with going with a group of people. even if the people disagree with you on the film...it's kind of great: you kind of learn, who you are thru going to the cinema with different people, really ( tom felton)

как человек духовно здоровый, духовно здоровый ребенок, я вошла в мир родителей и общественных институтов с рядом заблуждений относительно их функционального здоровья. я родилась в двумя тенденциями - здоровой и нет, в силу того, что прошлые жизни были плохими, а перед рождением я получила покаяние. получил - ибо это был мужчина, 4 раза из 6. именно изучение черт характера , привнесенных неотсюда, позволяет мне действительно решать свои проблемы в ЭТОЙ жизни. и здесь внезапно становятся очень важными воспоминания раннего детсва. так или иначе, деструктивным воздействиям лежащего во зле мира (в том числе моими собственными усилиями в прошлых жизнях!) я подвергалась долгое время, не осознавая, что это аркан, исподтишка сволакивающий меня в болото.

кстати перед началом и во время своих недавних мытрарств в которых я пока чудом уцелела и радуюсь этому, я получила фигуральнейший намек на это - я дважды спотыкалась из-за незаметно подползшей под ноги петли - первый раз проволочной, второй раз из белой нейлоновой плоской обвязки для ящиков. и еще до этого так здорово расшибла коленку при выходе из автобуса, что там до сих пор привычный вывих, а тогда я порвала штаны. anyway, этот период уже в прошлом.

так вот , этих арканов буквально повсюду до фига и больше, и здесь у меня есть еще странный негативный опыт, когда те люди, которые могли бы успешно заменить мне родителей, давшие полноценную информацию для того легкого диплома, который у меня есть, они привили мне мысль о мире, в котором все это давно закончилось - чем и подвели под монастырь заместо себя - и навсегда утратили мое доверие. я наконец изменила и им - и с немалым удовольствием, а ведь этого не должно было случиться. нда, так вот недавний конфликт линды с фадеевым, земфиры с петкуном, смерть ее родственников, пути некоторых других персонажей на сцене - да даже и цоя, людей из голливуда, их высказывания которые меня раздражают, мой раздор с любимым - все это как раз выявляет эти тенденции, существующие объективно, но до странности никем не принимаемые во внимание. а я теперь по уровню понимания глобального обзора не только приближаюсь к успешно проявившим себя звездам но и чувствую себя перегнавшей. денег это может столько и не даст, зато даст неизмеримое количество свободы.

внутри я четко делаю ручкой вагону последних юношеских иллюзий. я всегда тренировалась это делать, но сделала только сейчас. так что фиксирую определенный рубеж. и как следлствие - приятно возросший моральный иммунитет, да и экономическую компетентность это тоже означает.

так вот, приятно сообщить вам такую геодезическую новость, что музыкальный люд не только не служит чему-то возвышенному, не отличается чистотой помыслов во имя личного благополучия даже, но и начисто игнорирует серьезнейшие общественные проблемы вокруг себя - лишен социального сознания. наиболее растпространенными явлениями являются продюссерский инцест и убийство - как и в высшей школе, как и в экономике. меня всегда изумляло количество людей не задумывающихся даже противостоять этой жестокости - просто по складу себя самих. а другим открытием стало то, что на западе таких людей еще меньше, там в разы худший моральный климат, ибо тлетворному влиянию тамошних наци не противостоял гулаг и отечественная войны - тамошние распоясавшиеся извращенцы кажутся себе ну очень страшными и традиции растления народа гораздо сильнее, как и сокрытие церковной информации. здесь плохо, но даже самые нездоровые ублюдки знают, как, а там все в разы извращеннее, хоть это и трудно представить, и тамошние извращенцы даже считают себя нормальными, и население считает фатализм и социальное расслоение чем-то естественным - почему ГП и изумляет своей тупостью и клоунадой.

я легко могу проиллюстрировать свое заявление анализом хотя бы вышеуказанных фигур. и думаю я, что мы стоим вовсе не накануне социального взрыва, как стращает кинчев - ха-ха. банальное трезвомыслие заставляет сделать такой прогноз как загнание населения в гулаг. каждый должен сторожиться похищения людей сейчас, и линда со своей припрятанной гнесинкой, и земфира со своими рассуждениями о скуке на олимпе - просто ловят бабочек на краю вулкана... а как там мой дорогой? сумеешь ли ты пройти свою подставу там в америке без меня? ким тебе не больно -то поможет, уверяю. а если она потеряется в этой передряге, я тебя так и быть подберу и возьму в обработку. фелтик тоже, прощай. знал бы ты, как мой папочка к этому относится. ну нет, с прощальными банкетами покончено. а цою не дали совершить подлость - ибо не устоял бы он. его гибель не трагедия а предотвращение фарса, да и разлогова туда же. никогда бы не подумала, что марианна покажется мне честнее всех или я перестану считать ее неудачницей.

@темы: ликбез по вокалу и продюссированию, в шоубиз без папы

---

музыкальные мысли

ну как вот надо делать музыку как следует? у меня дошло до обдумывания, как собирать состав и продюссировать. наибболее полезной здесь кажется марианна цой, путин и ирина роднина. бесполезными - бурлаков с фаддевым. догадка состоит в том, что надо, наверное, приготовить хоромы с накрытым столом.

кроме того жизнь надо серьезно перестроить, в смысле покидания этой гнилой деревни. а клип надо снимать в крыму. все таки музыка - это в первую очередь рекреативное занятие, так вот им и надо заниматься. первые продвигательные примочки мне все давно ясны, и не терпится заняться ими, но сейчас важное не это. к тому же откуда-то надо брать деньги взамен тех, которые я все равно неумолимо собираюсь потрать на летную школу.
должна сказать, что одним из моих больших интересов являются съемки и песни одиночества. вообще вопрос о том, быть или не быть творческим человеком - настолько же глупый, как вопрос о праве на аборты.

продолжаю выбрасывать благоприобретенные ненужные мифы о самоидентификации и творчестве

***

тому, чтоб "записать пластинку" сейчас что мешает? главным образом безбожно тормозящий компьютер, который сильно портит удовольствие от творческого процесса записи. ну невозможно, когда в предоргазменном процессе наступает перезагрузка. а что делать я не знаю - недоизучен вопрос оптимальной конфигурации и нет отмашки на трату денег. затем, и сам софт недоизучен, но отказаться от осваивания на ходу а не предварительно в данном случае я не в силах. это первое, а дальше уже можно было бы искать собратьев по духу. еще сильно мешает отсутвие клавы, но это опять упирается в неотстроенный компьютер. а все равно, факт что сейчас время изготвления демок. еще немного и альбом уже умрет от долгого небрежения. но я чувствую что уже и время поиска возможности давать живые выступления... дело швах, короче.

затем, расслаиваясь на артиста и продюссера в самой себе, я поставлена перед необходимостью откачивать артиста, которого ведь опять украли и избили.

@темы: первые записи, я- музыкант

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

мой стиль

стиль мой мне ясен. но для тех, кто обязательно ищет аналогии, можно сказать что я Анна Герман 2013 года издания. это я вчера узнала на ютубе)))))))))))))))))))))))))) также впервые послушала эти его глупые песни с критическим разбором. ахах, я с тобой, потому что тут нету никого, чтобы быть со мной. честное слово, стоит записать на видео выражение лица слушающего любовную лирику фелтона. гадость

---

в Сибирь

на фоне всей происходящей чертовщины, груза ошибок и ран, я во-первых, кажется, все таки всплываю, непонятно зачем, (просто есть вещи, которые меня интересуют независимо от того, жива я или мертва), а во-вторых, мне смертельно хочется в Сибирь - непонятно, правда, как. Мне это нужно срочно, сегодня, пока наша городская, с позволения сказать цивилизация с ее нарождающимся неофраншизмом, меня не съела. А жить приходится текучкой, не поднять головы и не сообразить, как же выехать в сибирь. потому что на это требуются финансы, а финансы я не могу потратить, не организовав свои дела.

их неорганизованный ворох.

значит, мне надо устроить себе хотя бы виртуальную экскурсию, а здесь - найти побольше отключки мозгам, повесить картинку на стене и ответить на вопрос - когда.

Линда и Узник Азкабана - я прочитала их даже лучше, чем владельцы прав, а потому, не исключено то выжила еще раз. еще раз вопреки всему.

кроме того, настолько же срочно мне необходимо море, и упирается в то же самое. так что определенно есть дедлайн - разгребание неорганизованного вороха дел. но ведь еще дедлайн с альбомом! все это решает задачи "выезда-карьеры-и долизывания ран" ( а теперь еще и нарывов). мне нужна постоянная энергетическая подкачка, так как батарейки или вынули или сожгли... силюсь упростить картину. отложить хоть немного вторых приоритетов в сторону, и оставить только ограниченнейший набор первых. кроме того, впервые с 91 года ощущаю желанное слияние с судьбой страны - способность снова соприкасаться с такими огненными вопросами... и, наконец, кажется и с семьей что-то решается - вот именно, что-то...

с п и уб все еще тяну время, и это досада

---

перевод Теста

впервые довольна редакцией перевода первой главы, выложить три станет уже крепким началом, однако все задерживает ненаписанная вторая.

я уже столько сражаюсь с ней - о чем она? ну, собственно, причина проигрыша гриффиндорцев. у него совсем другое восприятие. всего, себя живым в том числе, развития... по настроению похоже на песню "дожди-пистолеты". о том, что за пределами смерти и всех отношений в нашей жизни. об оснгове всех вещей, если хотите - об общем уровне, где не страшат неудачи. о том, как вернуться домой. что проступает сквозь потери. о том, что мы все одинаковые. опасная ситуация во ВСЕЙ полноте. день в который выжил драко малфой. то есть то - день в который умер поттер, 2-день в который выжил драко малфой. о как.
в основном, о трех вещах:
- малфой не доверяет людям в результате определенных шоков в своей жизни, и не подпускает их к себе - и правильно делает, что является абсолютно естественой реакцией с таким-то опытом
- почему важна мгновенная реакция в эпоху смены расы
- жестокость учит прощению
интерсные вкрапления - про прозрачность, про растворение под дождем+хижина, 23я гексаграмма и хотелось бы высветить настоятельность потребности спасти грейнджер, протест против войны. отложенность отношений

кажется, это наиболее простое изложение. хотелось бы сохранить динамичность, правдивость-естественность и мясистость первой главы в этой стыковочной
****
and you know what? not bothered about the feedback - at all...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

проблемы решаются

разумеется, вчера это был не спорт. но выйти на лед все равно замечательно. это как у реки - встряхивает подсознание автоматически (а вовсе не "пробуждает тело").
сегодня я чувствую, что уже восстановилась от стрессов недавних встреч с людьми, но вчера у меня конечно был жестокий стресс - папочкин наезд. я чувствовала себя высосанной и полудохлой - совершенно не умела противостоять этому в детстве, даже не понимала что происходит. и знала, что рискую получить травму. за 6 минут до конца часа действительно жестоко расшибла голову - кажется, даже трещина. в принципе, черепушка достаточно крепкая вещь, да и мозг не болит, к счастью. что ж, ритм жизни я поддержала, и теперь знаю, что это было.

я жирная до невозможности - когда будет снова хотя бы 70 кг??? - но нимало не расстроенная, так как у меня это показатель неспособности одолеть стресс, а стресс-то медленно одолевается, это я знаю. более, того, моя двигательная активность растет, жрачка в принципе тоже не безконтрольная, так что рано или поздно все будет в порядке, в общем положительная динамика налицо, очень мощные деформации одолеваются душевно - очень застарелые. как себя чувствуешь, когда разгибаешь в душе вывих, которому 1000 лет? вот то-то. превалирует предвкусие победы, расцвета, несмотря - на все. более того, хоть и не очень умный человек, но мне сказали в эти дни вполне искренне, что я - "не очень" жирная. знаю, я пухленькая и милая.

главное, с чем удалось справиться - это с отключением (травматической) памяти. воля снова вернула сознание. мне удалось напомнить себе, что против меня готовится серия убийств. отовсюду. надо стараться сохранить нормальный дисциплинарный режим любой ценой. не "мы уже побеждаем". ОНИ уже проиграли. пришла пора исправлять ошибки обманутой наивной девочки.

пришел мой час - папочка уже не в силах одолеть меня энергетически, я отрубила все их порочные энергетические схемы. пора понять, что то , что я получила в детстве - это было не воспитание, а истязание и оскорбление. извращение. умом я это всегда понимала, а впустить ощущения не удавалось. со мной в детстве действительно случилось нечто вроде инцеста, только без прямого секса, и мощнейшие тяжелые последствия этого ощущаются до сих пор, я в силах их полностью устранить но не обязательно в силах устранить ошибки, сделанные пока этого еще не было сделано.
на самом деле травма меня порадовала - прямо детская. вообще на льду был спасен мой детский возраст. и на самом деле как раз сейчас я полностью одолеваю и излечиваю травму - "у меня никогда не будет родителей". я ЗНАЮ это, я вижу. это невозможно сделать, но у меня получилось, и чур, я не виноват. я бы даже сказала, что обида на родителей удивительным образом развеялась в эти дни - когда удается ДМ2. последнее время я веселею после передряг, они меня только тешат.

вообще у этого мусы, как я пониаю сегодня утром, явно заметен кармический след совершеного изнасилования. это от таких людей исходит удушливый запах высасывания энергетики. и еще они такие красиво-горделиво-обидчивые и совершенно не понимают слова "домогательства"

где именно в сейчас, в районе 10 июня, у меня появилось чувство что можно перестать праздновать мой день рождения - все равно уже который год нет возможности отпраздновать его с душой. а говорят - надо, и правильно. это верный способ плевать на травмы родителей.

пысы в эти дни и недели до меня начинает доходить смысл этой моей жизни, что была в России

---

допэкзамен для КАВКАЗЦЕВ

проблемы черных реально не существует. я знаете ли, на текущий момент репетиторствую. и в следующий раз кандидату кавказцу будет объявлено, что я беру его на обучение, если он обязуется соответвовать следующим входным условиям:
- он понимает, что не надо раздражать меня настырными сексуальными домогательствами
- он понимает, что никого не изнасилует, даже если захочет, потому что, да, есть две вещи, которых он боится - кипятильник в жопе и телекамера, а потому он понимает, что никого не изнасилует и не станет бахвалиться
- он согласен, что в моей квартире ему не нужен кипятильник в жопе и не нужно доказывать, что он смертельно опасен
- он полностью согласен на обучение в группе до 3 человек
- он понимает, что для того чтобы быть русским, ему нужно сначала перестать быть пещерным человеком
- он обязуется регулярно делать домашние задания
если же нет, то тогда обучение английскому ему не поможет
пункт факультативный:
- он не будет крутить передо мной жопкой как малолетняя проститутка, устраивая ритуальные танцы вокруг моей квартиры
- он не будет объяснять мне, что у нас проблема и не проблема в нашей совместной жизни

Это даже можно давать подписывать и говорить, что это своего рода текст на интеллект. Даже можно после трех занятий предъявить, показав, что ты помогаешь.

В принципе, это просто необученный народ, который надо форматировать, опираясь на его добродушие и честолюбие, но без такого входного теста лично я не берусь. пусть идет работать на кадырова, фашист недорезанный. как дискриминируемый народ, ты имеешь шансы найти там борцов за свободу. таковому будет нетрудно подписаться под тем, что он не будет создавать обстановку, в которой невозможно нормально работать.

испытуемый кавказец, на котором был разработан этот тест, предпочел НЕ научиться читать, лишь бы не обсуждать и не доставать кипятильник в жопе. собственно, техник психотравмирования таких мальчиков - брутализирования, содомизирования - масса, и чисто морально-фразеологических, остающихся при том изысканно-политкоррекными - тоже. особенно у меня. считаю, что иной кавказец сильно наклонен к устройству терактов.

***********
сегодня я пожалуй, иду на каток

---

ДМ2

подошло время писать вторую главу - и делать все минуса - и деться от этова некуда

---

взрослость или WELCOME TO the ARMS

так что же случилось со мной?... я в той точке, где получаешь ответ на этот вопрос: детство, нападения, обманы... я точно знаю!

бурлаков не ответил мне - чего и следовало ожидать, учитывая что я попросила бросить мне спасательный круг. бедняжка, он не знает, что я прошу об этом раз в 30 лет. бурлаков с лагутенкой всегда казались мне советскими маньяками-сутенерами - на что я также намекнула в письме, теперь это мнение стало прочным, когда я имела дело с первым, будучи нездорова и избита. объявлять, какое у тебя чутье и как ты кидаешься на помощь, чтобы потом молчать МНЕ?...
я еще не встречала мужчину, который не пытался бы меня лишить уверенности в себе, обокрасть или обмануть. или засунуть тебе член в рот, если видит, что ты в беде, в беспомощности. то же самое делают и шлюхи, и эти двое непременно ебутся, злобно шипя и поплевывая в мою сторону ядом. как говорил мой сварщик, давай-давай.
или ты феминист, или - развод и девичья фамилия!
в остальном инцидент имел бодрящее действие и позволил забыть о новых людях - чего, мне в общем, изначально смутно и хотелось в данном случае! кто-то же должен опозорить бурлакова? до какой степени мне безразлично при этом, опозорюсь ли я сама, кто бы мог себе представить... все эти мужские страхи за потенцию... очень изматывающе на самом деле. а главное, девоньки - не иметь дела с максом фадеевым! руку даю! вот уж кому я бы и записочки не написала. нет, серьезно, сколько надежд я вложила в письмо бурлакову в своей недолгой текущей ситуации! вот в эти-то моменты и определяется, что "друга" ты не любишь.

мне очень понравилась английская версия Terror, а вот русскую из-за этого надо опять переделывать. Я запела! Я этого не планировала, но там на самом деле шикарнейший, точный, динамичный клип, построенный на интереснейшем световом эффекте вспышки. клипов у меня будет побольше, чем у линды, и притом, сделанные на коленке - а ничуть не хуже

когда Настоящий Отец найдет меня, мы это обсудим, а пока мой Опекун и еще одна Инспекторша одобрили мой план по деньгам. сомнений насчет летчика не существует - какие могут быть сомнения, если другого шанса не будет и я действительно об этом мечтаю - а также рассматриваю это как возможность исправить главный вывих своей жизни - украденное образование?Я считаю это абсолютно необходимым и как адекватную реакцию на положение вещей. вопрос сейчас в другом:

1. Как добрать физическую форму?
2. Как сбалансировать свою жизнь, получив это образование?
(3. Хватит себя жалеть.)
4. Ты уже в задаче о Герцоге и не можешь ее покинуть.

Я уже должна считать себя в списках и приговоренной - ибо это реально вопрос времени, и не должна забывать про, назовем его, Шермана - очень показательное начало поиска, очень знаменательное! верное.

На катке, похоже, с книжкой Мишиной - и Родниной, я добью фигурное катание. Суки, и этому не научили своевременно! Впрочем, это позволило мне, в отличие от Родниной, сохранить невинность души, и я впервые точно вижу, что это везение. Я радуюсь, что она, а не я попала в этот бизнес, ибо мне этого не надо. только этого мне тогда и не хватало! у меня другие виды на "благополучную" карьеру, совсем другие, совсем несовковые, и даже не американские. лично МОИ. лично здравые. так что благодаря опыту этих девушек, обойдусь без соблазна. но Родниной вопрос - вот что бы не написать книжку Мишиной? "я бы не взялась" - хрень! лучше чтобы вообще никакой информации не было, да? заскоки в плане лицемерия у того поколения меня неизменно шокируют. жмотины, ведь самих же инцестили, и все равно скрывают информацию. такая же претензия у меня к линде, земфире. сами значит вышли на олимпийский пъедестал, но гнесинские традиции скрывания информации о вокале уперто держим. вот уж чего никогда не понимала, так эту традицию. сколько тумана напущено вокруг такой простой и всеобще нужной вещи! в моем понятии это - уже не быть звездой! ведь все у тебя хорошо, почему ж не делишься? ты же вначале обещала?! знаешь же, какой там бизнес... я всегда презирала такой подход к образованию, он вечно казался мне сугубо противоестественным, и ликвидирует уважение к таким "звездам". я никогда не понимала отсутствие поползновений к свободе от денег, нарочитую корыстность. это так глупо! вот делаешь так, а потом ноешь, что личная жизнь не удалась. ой, мне так тебя жалко. форма безумия на самом деле. образование может и должно быть всеобщим и бесплатным - не те времена сейчас, чтобы можно было этим рисковать.
да. отличная книжка у мишиной, над котрой Роднина поцокала-поохала, словна евреечка какая. а лично я немедленно начала с ней стремительно расти! ты, жмотина, недосягаемая чемпионка. чего делить инцестным девушкам, вот я не понимаю? зато я понимаю, чем мне не нравится кажется недостаточным творчество линды и земфиры. и обгонять этих девушек в общем зачете я конечно буду. ну-ну. я вам покажу, что бывает когда за дело берется отличница-бандитка. вращение у меня потекло к получению, я вот что хочу сказать. вращение у меня пошло! урым, урым, урым!
и форму физическую я наберу. и спортивный настрой позаимствуем, у гордеевой-родниной. как еще выглядеть звезде, если не как Катья-Спорт? бедный бурлаков, ну зачем ему возится с сиротками?
какая от них выгода, какая на них надежда? белобрысые литовочки, облизывающие его сутенерство - вот это другое дело. я эту михалковщину вот где видела. другое дело, что лирический настрой на творчество ликвидирован, Шерманом, Бурлаковым и еще кое-кем.

предстоящий жизненный этап мне абсолютно ясен.

еще забыт Цой, с большими сожалениями
я оставляю позади целую страну, и 3 жизни... я вернулась в бой...

знаменательно, что довольна результатом 2 (двух) демок я оказалась только 5 июня - день рождения Драко Малфоя. тогда как планировала быть уже в январе.))))))))))) вот он мой черно-белый гипероптимизм. I mean, вот эти клипы я уже беру в личную коллекцию. и да, Малфой - он тоже Близнецы!

---

current

эта мусульманская чурка только катализирует мой отъезд. он уже решает какие У НАС проблемы/не проблемы! скажи пажааалста!!! ему не отволочь меня за кольцо ворот. содом. там за окном - натуральный содом

---

COVER DM

Обложка родилась, хотя еще не воплотилась - вот эта картинка, но там будет одинокий Драко (без Гермы), а в правом нижнем углу натюрморт:
а) зеленое яблоко в форме пирамидки
б) луна в хрустальном шаре
в) фуражка с красной звездой, серпом и молотом

где-то рядом будет проступать кисть правой руки (женская) с обручальным кольцом на среднем пальце, примерно показывающая знаменитый жест. "ТЕСТ НА БЕРЕМЕННОСТЬ" будет отпечатано наискосок, снизу вверх слева направо кровавым штампом на документ.
возможно еще где-то примажется королевская лилия - а, это будет атласная драпировка с лилиями, при натюрморте-то.

ээх, предвкушаю как буду фотошопничать!

слева можно столбиком три иероглифа - открытое окно с ветвями и голубкой, сетка пирамиды - дорога.

ооот!))) (исполняется "танец прихода комментария")

@темы: ДМиТнБ

---

ПОЗИТИВ и только он

кажется у меня в голове запустился арифмометр для просчета основных проектов. давала себе задание в ежедневнике много раз, и наконец подсознание включилось. я знаю, что оно начало за меня решать эту проблему.

я была в балансе с собой, я была счастлива за время моего монашества. в такое режиме общение с людьми, редкое как звезды в космосе, позволяет глубже заглянуть себе в душу и реальнее довыкапывать из нее все что не надо - тут "отцы" правы. к тому же, это и правда привело к сужению возможностей. мне это помогло исцелить себя, но теперь здоровая я возвращаюсь в общественную жизнь - хотя и нет общества, в которое можно возвращаться. я не понимаю - где фанаты земфиры? они что, нетворческие люди? почему один сброд? я не понимаю что это вообще за страна такая, но приходится смириться с реальностью. трудно не думать что это моя расплата за шалости 11 века - похоже на то. но все таки совместить реальность с монашеской моделью гармонии - почетнее, чем сбежать как Серафим, от девочек в рабстве в башню из слоновой кости, и все устроить для себя и монашек-дворянок.
лучшим последствием моего крещения на 33 года стало то, что я больше не питаю иллюзий относительно денежно-мотивированных людей, того где это рабство переросло в переступание нормальности и нравственности. пора уже включить режим защиты для того, когда этого много. вокруг все очень мрачно, никто не идет тесным путем, я одна проложила самый дальний маршрут, фантастический результат для моих стартовых условий. и конечно, у меня еще много несделанного. я просто еще довыпалываю идеализм, возвращаясь к пещерной адаптации 90-го года и с ужасом смотрю на былых кумиров: среди женщин маминого поколения НЕТ ни одной ролевой модели непроституки. и зачем земфира тянет туда же в духе глупейших девочек фанфикшена? и это ее я не смогу переплюнуть по трудоспособности? посмотрела бы я на земфиру с моим стартом. да у меня полжизни ушло на то, чтоб отстранить тренеров-извращенцев. и земфира с бурлаковым этими проблемами заниматься не собираются! и выйдет это им однажды боком. так что за началом моего честного пути уже можно с интересом наблюдать. все таки я больше никогда уже не проигнорирую, если человек показался мне проституткой или сутенером. буду знать, что чувства не врут, а это приравненно к тяжелой болезни. не уважаю таких, прежде всего! и всю жизнь исследовала другой путь, хотя меня много раз сбивали с толку. надеюсь, хоть с этим покончено.

много с чем покончено, и пора наконец сосредоточится на том, что начато. ибо я никогда себя не оставлю.

монашество - это работа, тяжелая, перспективная и секретная, и я во многом к ней возвращаюсь - ибо приносит она плоды. можно считать была вылазка за рекогносцировкой. слава Бох, с тестом колби я могу теперь заниматься только своей карьерой на всю катушку с утра и до вечера. наша цель - обгон Тома Фелтона. всех этих, обогнавших, забывших покалеченнего на старте. я им не завидую, и как ни странно, даже помогать им не интересуюсь. пусть, пусть, обойдутся, если смогут. сильно выросла их дешевизна в моих глазах после новых испытаний на моем одиноком пути, где меня оставили умышленно.
в целом я считаю свои последние напасти подарком - на рождение детей. и очень ценным

@темы: самоконтроль