Хочу перенести сюда весь недодел. Записывать сжатое. А вообще конечно, дурман ГП сброшен - что было известно сначала, и на сайты ходишь по привычке - чтобы ощущать какой ты тут трезвый среди обкуренных. меня это ужасает, шокирует - растленная страна, если проще. В мое время как-то так вышло, что наличие идеологической платформы, кодекс страдания ставился в самоценную заслугу. потому что при социализме понимаешь, что без этого Бог не оставит в живых. стихийный поиск Бога. и вот эта тенденция 80-х взяла и оборвалась, хотя не должна была. и размах этого шокирует - ибо меня Бог ведет по той же дорожке, о которой я решила давным давно - он всякого ведет, кто на нее свернул. так неужто никто никогда не забредал?
странно это все и порождает весьмя сюрное чувство - и острое ощущение опасности. боязни погибнуть вместе с взбесившимся стадом свиней. никто не дает себе труд вникнуть - в запретную историю христианства. а ведь любой кто вникнет, поймет что запрещена она не зря - слишком много силы дает. вот это ощущение запретного пути меня и изумляет - я бы вот даже как сказала - нынешняя молодежь запретных путей не ищет. романтика подобного поиска чужда им, а ведь она далась мне так естественно. странно это все.
что ж, видимо это дает основания делат весьма плохой погноз на близкое будущее, а от меня требует пристальной работы в противофазе. я в 7 лет поняла как запретно лишь одно - утратить контакт с реальностью. и все же контраст неизменно поражает. зачем? ведь путь которым я иду - такой естественный, такой радостный? я как тот снейп из анекдота, где он написал фанфик с кучей извращений и вырисовал себя в нем таким чистым и нетронутым, разумным и гордящимся. словом, не пытайся это понять. фикоявления совсем не то, что я бы от них ждала. я обязана отвечать прежде всего за себя - и чувствую давно знакомый холодок отчужденности.
вместе с тем я и сама переживаю почти подростково-сюрный период, ибо все же сумела извлечь драгоценное из всего ничтожного в моей жизни - примириться с основными ранами и потерями - что автоматически ставит мою жизнь под знак колоссальных перемен - ибо исцеляются главные язвы. я вспомнаю, как выжить - все уж теперь-то известно до оскомины, и не знаю почему требуется, чтобы я повторила.
а фанарт мой появится - и весь будет на тему глубоко контрастных - здоровых - ощущений на все эти темы. Начиная с "Лилово-Синий, Боковой". ЧУВСТВУЮ ГОТОВНОСТЬ ПИСАТЬ ОБ ИСТИННЫХ НАСЛАЖДЕНИЯХ. В общем общественная жизнь дает мне ощущение уникума, не поддавшегося истерии и общее нежелание знать, что там вообще происходит , в этих чумных районах. считала бы это предательством, не будь занята выживанием - сложной задачей не для всякого ума, в таких условиях. но нужные перемены уже свершаются во мне - что тоже повергает в изумление. охоты остаться здесь нет, но выбора у меня никогдане было - а это значит, что прозябать я не буду.
в общем в основном, это чувство - радоть отвоевавшего свою душу - посреди серьезных обманов. но я по прежнему недовольна ее безопасностью