xylitol и я

мне близка ксилитол. и как небитый амер она в чем-то действует увереннее. зато мой разум менее лжеименный. вот и получается что подбираешь чужой недодел, значительно усиливаешь ДНК и пожинаешь лавры вместо другого. я люблю ксилитол, но вижу как можно выставить гораздо более сильный результат. но я ее люблю. немного. какая я ни распиздяйка, а более сметливых чем сама пока не встречала. мне кажется мой талант именно в том что я всегда рвалась быть честнее всех

так что будем бить ксилитол

в контакт я конечно пока не вступала. но вступлю как только будет готов канал и перевод - чтобы представиться во всей красе, ослепить, безоговорочно превзойти, словом - сразу утереть нос. такая моя стратегия в эти дни. не только ей


вчера совершила подвиг - купила обувь и кое-какую одежду, а то совсем обносилась. и я же ненавижу шопинг. впервые в жизни купила нормальную обувь - сочла, что заработала на это своим судом и смелостью. я на всем умею пожимать плоды - и фелтон такой же. ecco - ботинки нубук из кожи яка - она типа гораздо прочнее, и форсовые демисезонные туфли на довольно низком, но - каблуке. хорошая обувь, купленная по причине распродажи - почти 50% скидка в обоих случаях. пока хватит, а то мне на летчика не хватит! очень волнуюсь, хватит ли мне на летчика... в кои-то веки я готова принять мудрое решение насчет своей судьбы - и мудрое, и желанное - и главное, могу себе это позволить/

хотела купить эластановое платье-китель, розовое, но... на толстушку в зеркале у меня была реакция неадекватное. я любовно смотрела и думала: "хорошо, что жива!"

---

взгляд в зеркало

на сегодняшний день меня не удовлетворяет лишь темп прогресса моей "борьбы и свершений", но на непоследовательность и несистемность себя в этом я пожаловаться однозначно НЕ могу. и я более чем твердо настроена покончить с первым - уже пожизненно, бесповоротно - и это мне удастся, что греет. греет сознание что меня уже не сбить с толку и с пути прогресса, - хотя обескураживает, какой ценой мне достался этот нормальный статус кво. да, есть такая проблема - родственники, которые с чего-то вздумают назначать тебе непомерную цену за эти вещи да еще и лезть к тебе с ней.

в моей жизни это моя мать, которая всеми силами не желает, чтобы я прогрессировала динамично, последовательно и вообще в принципе прогрессировала - так как силы зла в ней властвуют безраздельно. и это всего лишь прививка от судьбы от всех тех намного худших людей которые еще есть в жизни.

моя системность - это более чем ценно в мире, где летчики немедленно забывают про социальные болячки

my lifestyle is definetely changing for the better, which is great/ многие люди сознательно добиваются твоей неспособности наладить себе здоровый, полноценный, насыщающий образ жизни, lifestyle -и это при том, что сами они собой не занимаются совершенно, вовсе не отвечают даже за себя. они хотят чтобы ты почувствовавал, что это тебе уже никогда не наладить. вот и все. надеюсь, мы с моими родителями расстанемся - несмотря на то, что они сделали свою привычную старую гадость - еще разок столкнули меня с обрыва... курс на разрыв не может измениться. странно, да?

PS уже однозначно возвращаюсь к серьезной работе над ДМ, но вчера например, продолжила писать начатую днями серьезную вещь в стол - которую буду прятать изо всех сил. рабочее название могло бы быть "Падежи". это я родила сегодня, а вначале это назвалось "когда мечта тримается кошмарить"
Цитата: "Это необычные ощущения, когда в тебя входит новое время... Это и называется, ошибочно, любовью."

---

влюбленный шекспир

и кроме нас, мне нечего оставить
Разгадка - нас торопится исправить
я жду, я Жду - Весна все ближе, День не дышит
твои шаги ловлю, и кажется,
что слышу

Я ЛЮБЛЮ


***

скучаю без границ
у линии прибоя
исследую следы...
мне кажется: нас двое

холодная зима
исправила нам души
не думать о тебе
и никого не слушать

нормальная семья
уже не за горами
где будем мы друзья
и истина - не ранит

***

Event List: Отъезд в Летанию

---

Периметр-Плазма: events

Одно могу сказать с гордостью: я вовсю работаю над открытием канала. У меня пошли серьезные сдвиги в обучении вокалу, а потому я начала наконец изготавливать подконтрольные по качеству демки. а потому я всерьез засела и за альбом и за презентацию. У меня уже три песни, и я слушаю их постоянно!

***
сегодня получилось понять ГЛАВНОЕ про грудной регистр - несмотря на старательные педагожьи умолчания. а потому, хотя первый вариант техничного Рейса нельзя назвать отменным, я все же посвящу этой песне ближайшие дни и рассчитываю ее заполучить в практически отличном - ну ладно - приличном виде.

для отменного звучания моих песен нужна практика длительного концертирования. вот откуда все и берется. эту песню я собираюсь отправить на прослушивание и таким образом не затягивать быстрое выяснение отдачи от проекта в публичной части. но в основном я это делаю потому что тот человек может помочь мне с травлей, если заинтересуется. только поэтому... кто знает, сколько бы я еще копалась...

---

пошел вокал

вчера работала у бабушки на даче биороботом.

прекрасный ветер, небо серое, земля коричневая, из земли торчат аккуратные 10-сантиметровые снопики аккуратно закругленных молодо-зеленых нарциссов. сгребала и жгла мусор. Вчерашний день странным образом отразился на процессе адаптации. Медленно и мучительно, но я все же выздоравливаю, определенно выздоравливаю после самого страшного облома в своей жизни. он потряс ее до самого основания и заставляет пересмотреть ее всю.

утром принялась учить дальше вокал. и - хоба, освоила пение в "маску". вот когда дошло до того, что из трех дублей подходят все. освоенное было вложено в "Минуту молчания" ("Песок"), Воронки спеть так душевно как надо может и не получилось, но вокал стал плотным. С этой песней активно сражается мое злое подсознание, и фантастично наблюдать это. Песня получится когда будет одержана победа в борьбе с собой. Но все же я вся зашлась в предвкушении. Ведь это значит что сейчас у меня разом появятся целых три!

Я устала от Воронок и сейчас продолжу на минусе ГС и тп, но до нужного мне вокала остается действительно чуть чуть. наконец-то я запишу образцы которые самой для постоянного слушания. я не как Роулинг - если что пишу, тот кк раз чтоб самой постоянно слушать и перечитывать. На прослушивание планирую отправить все же Рейс - осваиваю характер Попович и влагаю это в песни, но к тому времени как продюсер заинтересуется на канале уже будет минимум 2 пристойных крохотки - Воронки и Песок. а вообще сильнее всего хочется обойтись без продюссера, особенно этого.

интрига о спихивании меня в зиндан навечно до того как я дам о себе знать в музыкальном мире продолжает разогревать нас. 2:0 в нашу пользу - пошел вокал.

---

Воронки master

нет, это еще не мастер. но это максимум того что я могу на сегодня по вокалу и это уже можно отсылать, если крайняк. вообще петь мне ужасно тяжело. а еще я не могу, из комплекта, это контроль сопровождения по отдельным каналам с отдельными эффектами. намереваюсь разобраться с этим очень скоро, впрочем. но - да, изобразить пристойный вокал мне сейчас несравненно тяжелее чем изготовить внятную минусовку. когда я начала разбираться в вокале, то увидела что он до крайности несовершеннен. однако я зырнула же тут в корень без посторонней помощи! в рекордные для такой атмосферы такой дезинформации. я уже знаю основное, но просто нет навыка.

с другой стороны помогает марина попович - я просто стараюсь превратить каждый день в хороший летный день совсем без показухи. вот и все

впервые ощущаю, что возвращаюсь к активному образу жизни, хоть мне уже никогда не забыть какая это иллюзия. да и на катке прогресс заметен, несмотря на то что ноги чуть лине дрожат и страшное утомление за один час. если деньги позволят, по прежнему буду ходить три раза в неделю. или хотя бы 2 - с силовым тренингом на берегу, тоже 2 раза. иначе тоска меня просто засасывает. и в режим и диету не вернуться иначе никак.

что-то я вознамерилась быстро сделать 1,5 минутки ВСЕХ песенок - думаю это будет хороший стимулирующий лист и даст чувство интенсивности пока идет застойная работа над одной качественной единицей. и вот тогда я смогу со спокойным сердцем поворачиваться к другим проблемам. но скажу одно: писать книги куда более поверхностное занятие, чем петь. не говоря уже о том, чтоб сочинять, а также об усилиях, вкладываемых в одну песню - угадка, поиски, сочинение, воплощение узора и живая плоть вокала. тут либо глубоко здоровое нутро и весь харктер либо ничего не выйдет. а с литературой не так. ты можешь очень долго показушничать и не решать проблему если пишешь книгу.

---

стих

Невеста пустоты
Я потеряла кольца
Я выпита внутри
Не жду что ты вернешься

Железных капель звон
Замедленная съемка

Узнать, где будешь ты?
Или - какое солнце?

Нет. Нет. Нет.
И никто не даст ответ.
Нет никого.
Никого нет.

Не жду тебя - 100 лет
И в зеркале, как в доме
Кусками слазит плоть
Жду дождь, что это смоет

Шекспиром тишины
и Гитлером затишья
Меня ломали сны

Ответь: Ты меня слышишь?

5/03/2013


вчера праздновала наверняка уж Последний Лед. река вся вскрылась, но в моей заводи лед как ни странно обнаружился. и хотя после часа гоняний перекидной начинает выходить на редкость уверенно, я по прежнему изумительно слабая. Я сама это ощущаю - словно всплыли какие-то изуродованные за 9 веков и 5 жизней структуры - 900 лет пренебрежения к детям. Это серьезно. Уверна, что не будь я верующей, при других обстоятельствах не только не шла бы на поправку, но и не ходила бы. Но для меня это глубоко недостаточный результат, и как же медленно все сдвигается! Без веры у меня не было бы устойчивой положительной динамики, но я обускуражена, что тлько к 35 научилась самообладанию и вообще увидела глобальную ситуацию - и и сключительно по причине замордованности. и не смотри на меня в зеркале молодое лицо, мне было бы очень плохо. Я вообще не понимаю, куда лично мне без Христа. Любой кто даст себе труд вникнуть в это, откроет кладезь поддержки и источник возможностей. Меня как пионерку заинтеросовали прежде всего сверхъестественные явления, а также я ищу там возможность тотального самоконтроля. И другого пути нет. Он меня ни разу не обманывал, хотя жестоко наказывает за невнимательность.
Странное настроение овладело мной на вчерашнем весеннем ветре. Светило солнце, провинциальная тоска была чуть в стороне... никогда больше по доброй воле я не выгружусь в этом н/п. Всеми силами тянусь к позитиву. Но моя слабая правая нога изумляет меня. Ладно, то что два прошлых раза на этой неделе ноги дрожали я списала на месячные. А вообще не понимаю. А главное, вагон жестоких лоюдей готов воспользоваться моим состоянием. Главное что следует усвоить - вагон людей неадекватно жесток к людям, находящимся в беде.
Я устала от Воронок, я устала от вокала, беру выходной. Я обескуражена неудачей подготовки выступления для Ютуб, хотя понимаю что доделать осталось немного. Собираюсь отдохнуть на минусовке Песка и стихах о новом. а просмотры Терминаторов - а главное ревью одного болтливого чувака к ним, почему-то заронили надежду создать батальные сцены в ДМ так как мне этого хотелось бы. Чего бы не хотели глупые девочки с Хога, как бы легко у меня не писались любовные сцены, я прекрасно знаю что сейчас надо проработать как следует батал или вообще бросить все это. Это будет последовательно с моей стороны. И накнец-то мне увиделись способы сделать это - работу над баталом - с удовольствием.
Над рекой вчера пахло дымом.

---

Demo

Это гребаное демо с ума меня сведет. Я по прежнему недовольная! На этот раз все УЖЕ терпимо, только теперь меня не устраивают длинные ноты. Блин. Но я уже запарилась. Все! Двигаемся дальше - а дальше у нас Рейс, Воронки Инглиш и ... Песок, наверное... - и еще чуть чуть подрастив вокал к завершению этих, исправлю уже и длинные ноты. Не могу поверить что я три месяца вожусь с полутора минутами публичного вокала - и не чувствую, что сделала работу больше чем на 10%!

Если следовать логике - мажорная+минорная, то к Песку следует добавлять Сибирь.

Песок - потому что я устала без новых песен. Это не новое, но еще ни разу не созданное.

---

Events

Я начала думать что дальше. и очень мне хочется выучиться на летчика в Чехии.

---

Дебют и Пофигизм

Спору нет, потеть над песней намного приятнее чем над вывеской. Но меня неизменно удивляет мой оптимизм - а петь-то сложно. нет, петь несложно и я как раз учусь это делать, благодаря доброй вьетнамке Кэрри Хо, которая ведет себя как педагог по вокалу а не как извращенец из погорелого театра, благодаря чему это стало и интересно и приятно. (но все равно у меня своя система). тем не менее, по результатам вчерашней сессии я сегодня буду исправлять снова вылезших два бага. не получается то, что устраивает меня, не говоря уже о том, чтоб не разваливаться перед виртуальным эфиром. но меня одолело упорство - я хочу получить нестыдный результат. надо же, в жизни снова появилась музыкалка - а также медленно оттаивают моральные раны.
мне поставили один дислайк и категорически отвергли черновой клип на снейптейлз. не будеш сувать черновые клипы. потому что ем дольше я пытаюсь получить вокал тем больше убеждаюсь, насколько он у меня некачественный. эти полторы минуты - это бездна какая-то. я просто готовлю энергетический пакет, а он пока расползается по всем швам. но как всякого перспктивного творца меня почистили смертью (карма), так что результат не может не прийти.

в остальном ошарашенно наблюдаю за собой - с одной стороны это просто перегрузка и переход в режим экономии, с другой - результат травмы, но я никогда не была большим пофигистом к проблемам целого света. более того, похоже я с болью попрощалась с альтруизмом навсегда. люди - дешевки. извращенцы. а мир - сумасшедший дом. я хочу одного - выжить после всего и успеть убраться отсюда до резни. но я уже никогда не буду окружать себя людьми-иллюзионистами. вот почему мне так приятн ообщение с людьми до 13 лет - они пока еще адекватны. а вообще моя мечта - покинуть эту психушку где перманентный 41й год. я сегодня ужасаюсь себе, возвращающейся из англии в 94м с сердцем, подным надежд посьроить достойную жизнь на своей Родине. если бы я только знала во сколько мне обойдутся эти иллюзии! но сегодня я как никогда стою на пороге прекращения обманов навсегда - продуктивного действия при знании реальной обстановки. и я - не мои родители: я формирую в подростках осведомленнсть об их жизни. моя мать - самое большое горе в моей жизни. я уже никогда не...

но может сегодня я перепою и все таки уже будет хватит, а? я уже заеблася

температура +9, и с лишением катка вес снова стал 72. что ж, раз в неделю я буду ходить и в этот кроличий садок по соседству. в принципе эта физическая нагрузка действительно спасла мое световое тело. инерция прошлого ужасна а кофе вызывает сонливость

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

записки космонавта (зачеркнуто) фигуриста -испытателя

неожиданный сиквел. значицца, на одном берегу лед продолжает сохраняться. вот он, дневник наблюдений природоведения. на южном, кстати. то есть на том, против которого солнце не ходит целый день. в заводи там прямо каток. я поеду туда опять во вторник. и если только февраль продержится холодным, вот бы накликать погоду. потому что большой каток и весь в моем распоряжении. сегодня так тело решило вспомнить круги назад змейкой - не лесенкой. так тоже можно. а также то, что при большем нагибе и более мощной лесенке все выходит ровнее. и ведь действительно, я на пороге мощной лесенки. в смысле, я могу сделать 2-3 восьмерки не задыхаться. этот эксерсайз действительно возвращает мне силу, а с нею и веру в себя. такое чувство что отходит паралич. я уж не говорю про "худею". похудеешь после двух часов на лыжах, а точнее коньки - это более мощное упражнение, только горные лыжи еще круче.
и что я буду делать на катке? маленький и секансы по одному часу. ужас.

лед продолжает таять. трещина длиною в сотню метров, расплавленная в красивую такую реку шириной в 20 см. видно что лед от 10 см, и плавают рыбки (и как они плавают в такой воде). даже не знаю почему я все эти годы не ходила на лед. с одной стороны, наши не привычные искать лед на реке, так как в сибири он зимой повсюду. и коньки в этом городке. и - жуть. сколько я потеряла. что ж, в этом летнем фигурном катании я многое наверстала. это какое-то ни с чем не сравнимое чувство.

ВОРОНКИ
сейчас впервые ощутила, как робкая неуверенность впервые сменяется чувством контроля при изготовлении вокала. фактически, все это напоминает мне изготовление фанфиков - с тем тщанием, с каким их делаю я, даже считая что это черновики. только тут гораздо больше можно вложить. и по моему это куда мощнее фильмов по глубине слоя. так что с фелтоном мне ни в жисть не согласиться - просто он не силен в сочинении реальных песен. мне наконец-то стало интересно работать над вокалом, анализировать вокальные слои - это сравнимо с отливанием в себе драгоценного минерала, или хотя бы агата там. видели агат? ну хоть розовый мрамор представьте... стало интересно, а почему - потому что с этой вьетнамочкой я достигла наконец контроля, над голосом, ну а уж что делать с ним - я знаю! и это большое удовольствие - фактически, как коньки. ибо тренировка - это то что ты делаешь потому, что мог бы это делать часами, поэтому ты назначаешь себе тренировочку.
коньки на автомате переносят меня в совсем детское прошлое. музыка может отправить тебя куда угодно - и прошлые жизни ( с чем мне приходится работать в Воронках), и в далекий космос, и куда угодно, и при правильном идеологическом балансе+достаточной вокальной механике этим можно заниматься бесконечно и бесконечно, не испытывая никаких сомнений.
я во всяком случае с сегодняшнего дня с удоволльствием сконцентрировалась только на воронках и их финише. перестало быть скучно. гтовлю подарок, чтоб отправиться к народу - и долбить ивво моими каплями...
я все равно бду делать это всегда ради собственного неземного удовольствия. это невероятно приятно, даже не знаю с чем сравнить - такое моральное насыщение... нужно конечно и быть способным его в принципе испытывать, хочу заметить... ну а я-то всегда считала что это вообще главное.

---

британника

для чего Британника содержит клевету на Святую Марину Антиохийскую?







и притом ни слова о сути подвига...

поразительно, но в британских ресурсах есть лишь пересказ в стишках на древнеанглийском, а правда - только на коптских ресурсах
у-тю-тю. предлагается не обсуждать, что "дракон действительно ее глотал"

---

не понимаю Земфиру

вот мне очень приятно, что у меня никого нет...

---

Я ПРОСТО ПЛАКАЛА!!!!))))))) ДЕВУШКА ЖЖЕТ)))))

Про беременность и роды.
Быть беременной мне не понравилось. В первые месяцы мне постоянно хотелось спать и блевать, а в последние месяцы у меня был такой огромный живот, что моему мужу приходилось возить меня по квартире на инвалидной коляске. Однажды, когда его не было дома, мне захотелось поесть яблок, и я пошла к холодильнику. Открыв дверь, я присела, чтобы добраться до нижней полки, где хранились яблочки. Яблочко я взяла, а вот встать на ноги в исходную позицию у меня не получилось, поэтому я ввела немытое яблочко в рот цельным куском и поползла на четвереньках к дивану, чтобы от него уже оттолкнуться и встать. Коты в ужасе шарахались от меня.
У меня постоянно было хуёвое настроение. А еще у меня страшно чесался живот, и вообще, набранные 30 кг веса не оставили никого равнодушным. Знакомые смотрели на меня и говорили бляяяяяять. Особенно смешно это смотрелось еще и потому, что я не поправилась в ширь, а живот у меня просто выехал вперед, типа он лоджия. Было очень тяжело сидеть за столом, вся еда шла мимо рта и падала на живот. Спать тоже было очень неприятно. На спине не полежишь, на боку тоже. Ночью в туалет я вставала через каждые 40 минут. Поэтому сон был не сон, а дурацкая борьба с животом. Иногда я плакала и мечтала о том, что вот рожу и высплюсь. Хуй там. Но об этом позже. Меня до сих пор бесит, когда говорят, что беременность — это счастливое время.
Отсыпайся, типа. Счастливыми в это время бывают только женщины, которые не в себе. А обычному человеку никогда не будет приятно находиться в состоянии дискомфорта и иметь при этом непривлекательную внешность (и не надо говорить, что беременные красивые — это наглая ложь, выдуманная для того, чтобы поддержать несчастных животастых женщин, которые почему-то так любят беременные фотосессии).
Родов я боялась еще с детства. Начитавшись сообщества беременных, я поняла, что ключевая фишка в родах – это клизма. Ее я и боялась. Поскольку мне предстояло плановое кесарево на 38неделе, я еще и очень боялась родить раньше срока. Последние 2 недели перед родами я дважды будила мужа, и мы бежали в роддом по встречной полосе, я типа рожала. Странно, но меня никто не ругал за ложные схватки. Только муж после второго раза перестал мне верить, поэтому когда 15го октября я встала и сказала, что я сегодня рожу, он только махнул рукой и сказал – ну да, ну да. И мы поехали на плановый осмотр к гинекологу. Я на всякий случай взяла с собой зарядку. На осмотре мне сказали. Ой у вас уже большое раскрытие, вы разве не ощущаете схватки. Я сказала, что схватки я ощущаю последние 8 месяцев. Но мне никто не верит, так что нет – считайте, что не ощущаю. Меня спросили ела ли я что с утра, и я сказала, что немного перекусила перед визитом к врачу – 2 вареных яйца, стакан молока, 4 бутерброда с сыром, полстакана орехов, курагу и 2 помидора. И чай. И пору ложек сгущенки. Мне сказали, идите на 3й этаж, там ваша комната, роды в 16.00. Я спросила когда клизма? И на меня тревожно посмотрели. В комнате мне сразу понравилось, потому что она была большая, и для мужа уже была застелена постель. В комнате мне поставили капельницу, велели больше не перекусывать и не пить воды и прислали тетку, которая меня переодела в смешную казенную одежку с мишками. Я терпеливо ждала клизмы. И стала сообщать всем знакомым посредством мобильной связи, что я, мол, сегодня рожаю. Ох, лучше бы я этого не делала, но кто ж знал. Где-то около 15.00 мне принесли подписать бумагу, которая гласила, что если я помру в родах, то я сама виновата. Я радостно подписала ее и спросила когда клизма. Через пять минут пришла медсестра и сказала, что, мол, мне сказали, что вы желает клизму. Я сказала ей, что клизмы я не желаю, но раз ее уж будут делать, то я хочу подготовиться. Она сказала, что мы клизмы обычно перед родами не делаем, но если вы настаивате, то давайте вам сделаем. Я сказала – ну нет так нет. И обрадовалась. Это было первым, чему я обрадовалась за всю беременность. Через минуту меня повезли в операционную. А мужа отправили в другую комнату переодеваться в костюм хирурга. В операционной мне сделали эпидуральный укол в спину, и я перестала чувствовать свои ноги. Мне и так не было видно своих ступней вот уже месяца три из-за огромного живота, а тут мне было и не видно их, и не слышно. Очень интересное ощущение. Такое впечатление, что ноги – это два огромных опухших столба, которые не ваши и которые лежат отдельно от вашего туловища, да еще и в странном положение – 2 позиция в балете. В комнату набились люди в масках, и в какой –то момент один из них наклонился и поцеловал меня. Прошло минут пять прежде, чем я поняла, что это мой муж. Так я думала, что это услуга такая в роддоме – поцелуй постороннего мужика. Муж тоже был хорош, он бегал по операционной и щелкам фотоаппаратом каждый угол, при этом заставляя людей в масках улыбаться. Из того, чего я не ожидала – это огромное кол-во народу в комнате, но потом мне объяснили, что на каждого ребенка положено по педиатру и по 2 медсестры, поэтому так. Еще через мгновение у меня перед глазами натянули ширму. Пришел мой врач и спросил как я себя чувствую. Я сказала, что охуительно. Лежать в комнате, набитой людьми, в пижаме с мишками во второй позиции, с голым животом и еще неизвестно чем – моя голубая мечта. Врач запросил музыку, но получил шиш, и меня стали резать. Я ничо не чувствовала, и это меня беспокоило. А врача беспокоило то, что мой муж щелкает все, что видит. В итоге, его попросили сесть у изголовья жены и сидеть там до конца. Через пять минут из меня вытащили моего первого младенца, и он сказал ааааааааа. Мне сказали, что это хорошо, и унесли его вытирать. Еще через минуту вытащили второго, который сказал точно такие же слова. Его тоже понесли помыться и еще через 3 минуты мне выдали обоих в смешных шапках. Я смотрела на них и думала – ах вот что у меня чесалось в животе. И не ощущала решительно ничего. Нас вчетвером сфотала медсестра, детей увезли наверх, меня обрадовали тем, что у обоих детей апгар 10/10, и это редкость для близнецов. А затем меня повезли обратно, и все стали аплодировать, будто мы только что все вместе приземлились на самолете с одним двигателем, которым управляла пьяная стюардесса. Я не поняла почему, но тоже стала, а муж меня ударил по рукам – не хлопай, сказал, это тебе хлопают, скромнее себя веди.
Меня ненадолго завезли в реанимационное отеделение, где мне под простынь просунули трубу с горячим воздухом. Для подогреву. Минут через пять меня уже везли в палату, где на ушах стояли все родственники, окружив кроватку с двумя пупсами. Пупсов осматривала педиатр. А про меня типа забыли. Потом про меня вспомнили и снова начали апплодировать. Меня эти апплодисменты страшно бесили, потому что я была одета не по уставу и не ощущала своих ног. Еще меня напрягал тот момент, что у меня был катерер и кулек с мочой.
Потом стали приходить люди. Кто был у меня на свадьбе, помнит, сколько там было народу. Вот они и пришли. В роддоме нет часов посещения, можно заходить когда тебе захочется. Если бы вы знали, как меня заебали посетители за те 2 дня, что я там пролежала. У меня в руках был шнур с кнопкой, на которую мне надо было нажимать, когда у меня болел шов. Я нажимала на эту кнопку каждые 15 минут, но потом мне сказали, что это плацебо, то есть наебка, все равно обезбаливающее не поступает чаще раза в час. И это мне тоже не понравилось. Ночью, через каждые 2,5 часа мне привозили детей на кормежку. Когда я слышала, что по коридору едет телега с детьми, я делала вид, что я мертвая, но медсестра это не хавала, настойчиво, но вежливо будила меня словами — ваши дети хотят есть. Мне все время хотелось крикнуть ей — ну и покорми их, мне больно их кормить! Но я этого не делала, так как не хотела, чтобы обо мне плохо думали. И да, кормить мне было очень больно. Я допускаю, что некоторым это не больно, но из числа моих знакомых больно было всем, по крайней мере первые пару месяцев. И еще у меня было постоянное чувство усталости, потому что на сон у меня не было никакого времени. Двух часов тревожного сна в сутки мне не хватало. Потом нас выписали и началось то, чего не пишут в книгах. Я потом расскажу, если кому интересно.
После роддома.
Продолжение.
Из роддома меня выписали на 2й день. Если б я знала, какое заподло меня ожидает дома, я бы сломала себе руку и ногу и, возможно, нос, чтобы полежать в роддоме подольше. В роддоме мне нравилось все, начиная с питания и заканчивая тем, что там меня аккуратно помыли шваброй, типа я мерседес. Дома меня ждали голодные рыбки в аквариуме, умеренно сытые коты, несобранный урожай арбузов в фермерской игре и 2 орущих кулька, которые я принесла с собой из роддома. Наверное, самый длинный сон у нас с мужем произошел в первую ночь дома, потому что мы наладили радио-няню, уложили детей спать по своим кроваткам в их комнате, а сами легли у себя в спальне. Ну, мы не знали, что у радио-няни сядут батарейки и проспали 3 часа, проснувшись от адских криков из детской. После этой ночи мы с мужем переселились в детскую. Дети просыпались, я кормила одного, пока муж менял подгузник второму, потом мы менялись детьми, я кормила второго, потом опять первого, потому что нам казалось, что он недоел. В это время второй засыпал, но просыпался ровно тогда, когда первый заканчивал есть, и мне приходилось снова его кормить. Первые 3 месяца мне казалось, что эта круговая порука никогда не закончится. При этом мы вели журнал, где записывали по времени кто сколько поспал, поел, пописал и покакал. Мы начали вести журнал после того, как перепутали детей и покормили одного и того же дважды, а второго оставили голодным. После этого случая мы покрасили одному ребенку ноготь на ноге, но потом правда забыли которому покрасили. Тогда мы налепили им на грудь пластыри с именами. Наверное, мне повезло, потому что мне очень помогал и помогает муж. Я не понимаю как можно справиться с ребенком дома одному. Даже если это не двойня, а один ребенок. Первые месяца 4 нам помогала свекровь – она готовила еду, потому что у меня не было времени даже сходить в туалет. Походы в душ были для меня праздником. И это при том, что мы взяли дневную няню, когда детям исполнилось по полтора месяца. Даже если я отходила на секунду в магазин, я боялась, что сейчас меня собьет грузовик, в больнице не смогут найти моей резус-отрицательной крови, и мои дети останутся без еды. Потому что я ощущала себя едой. И мне было жалко себя, и я много плакала. Где-то на 5м месяце муж решил показать меня специалисту и мне диагностировали послеродовую депрессию. Диагноз мне понравился, и мне очень хотелось , прикрывшись им, прекратить кормить детей грудью и перейти на искусственное вскармливание, но чтение ебаного сообщества «лялечка» убедило меня в том, что я эгоистка и что надо кормить и дальше. По правде говоря, с каждым месяцем мне становилось все легче и легче, ведь к недосыпам привыкаешь. Когда детям исполнилось по 5 месяцев, я вышла на работу. Я продолжала кормить их ночью и утром, а на работе сцеживалась и приносила вечером молоко, чтобы няня на след. день его им скормила. Не знаю почему, но молока у меня было дохуя, не побоюсь этого слова. Так продолжалось до 7, 5 месяцев. Потом они сами перестали есть ночью, наверное, потому что мы стали давать им вечером каши. И я постепенно свернула грудное вскармливание. Я думала, что все, наконец-то я теперь посплю. Хуй. У них стали лезть зубы. И ночами они спали, просыпаясь на поорать каждый час и никогда не одновременно. Нам приходилось идти в комнату, брать на руки, качать, успокаивать и снова укладывать. И так по 24 раза за ночь (по 12 на человека в среднем). Мы пробовали совместный сон, но он у нас не сложился от того, что я чутко спала и мне все время казалось, что кто-то из детей упал на пол. Один раз ночью муж застал меня ползающей на четвереньках по полу и ищущей детей, хотя они при этом спокойно спали у себя в кроватках.
Сейчас моим детям почти по 2 года. Они все еще неважно спят, потому что не все зубы еще вылезли, но мы привыкли. У нас есть своя система (по ребенку на человека), благодаря которой мы стали более лучше одеваться (зачеркнуто) спать. Из хорошего что могу сказать. Дети – это прекрасно
Ничто не может сравниться с ощущением, когда ваш ребеночек в парке бежит к вам с криком папааа (а вы – мама) с чем-то зажатым в маленьком кулачке. Он разжимает кулачок, а в нем – сухая собачья какашка. И он улыбается ртом с редкими зубами, и он горд тем, что принес вам какашку. И это да, это счастье.
Заметка И смех и слезы ))))
Автор ограничил возможность комме

---

последний лед

на что похоже катание по реке которая вскрывается? хах. я тоже не пробовала. до сегодняшнего дня. купленные коньки надо отрабатывать, кроме того мне очень нужна физическая активность - потому что все психологические потрясения истекшего периода оставили на мне такой сильный след, что я сейчас далеко не в форме. я имею в виду, начиная кататься я буквально чувствую, что тело мертвое, в нем сидит кто-то мертвый абсолютно. а на пике кризиса я с трудом ходила. и все это - чисто психологическое. поэтому радость катания на коньках - вчера особенно классно было. я вспомнила совсем все - и длинные 3ки, и лесенка назад - самое то что надо человеку в моем положении. будит и раскачивает Деревянного Человека внутри. вес вот до 70 упал и уже два дня... впрочем сейчас я опять обжираюсь. тут меня обвинили, что я слишком много отдыхаю. ха. я не отдыхаю, я пытаюсь выжить. и причем человеку на мои дела по барабану, а вот жестокие вещи он сказать не преминет. у меня даже дышать получается с трудом, как насчет этого?
так вот каталась я вчера и подумала - вот, еще раза 4 сгоняю. ан нет. и сегодня я была перед выбором - или уехать или ... в общем, это непривычное ощущение, если ты знаешь что на финише пируэта буквой ЗЮ ты не просто рискуешь расшибиться, но еще и провалиться. фигурное катание становится похожим на это самое... плавание балетом. странное ощущение, неиспытанное. точно также вначале покупки выход на лед задержался - коньки были тупые. нмчего, позавчера он тоже были уже тупые, так что с уверенностью могу сказать - на тупых коньках катаются! так жаль этого пропущенного - ведь теперь мне остается только поганый микроскопический местный каток, одно расстройство. зато за те выходы что были я все вспомнила.

по причине риска утонуть каталась вдоль берега. все равно с мокрыми по колено ногами. и все равно лед, сука, был ужастно жесткий когда на него падаешь. только бег вперед-назад и пируэты ЗЮ и перескок. но ничего, вдоль берега погоняешься. я так вывела, на таком льду надо все время оценивать качества клочка на который ты попадаешь - оно ужасно изменчивое. вся моя жизнь похожа на такой выход на коньках - в первый день перед весной, кстати. темне менее в эти дни отчетливый запах - ультрафиолета! над рекой.

когда вышла, рыбак сдалека заорал: купаться решила?!
я разозлилась и тоже заорала: у тебя кипятильник в заднице?!
я не ожидала, но когда я топала мим него обратно, с мокрыми штанами и носками, заранее заготовив фразу, уже в миролюбивом настроении: "ты, мужик, не экспериментатор", он все еще был так впечатлен, что ни сказал ни слова. я тоже впечталена - эта фразочка работает сверх всяких ожиданий. я нашла ключик к Тишине!
очень надеюсь что весна тоже вольет в меня новые силы жить. странно, но они еще есть. более того, мне удобнее считать, что в эти дни родилась Вега Малфой... ну или Антигравиди крестилась. я знаю, что мне следует преодолеть это. но впервые так, что мне надо еще вначале найти в себе силы - я удивительно ослаблена. но думаю, я выздоровею. это вскрылся и заживает кармический нарыв, и это хорошо же. но абсолютно никто до сих пор не был способен отнестись ко мне по этому поводу адекватно. единственный кто пожелал поправиться - кто-то за Драмиону. больше никто! никто! но это неважно, я все равно начала жизнь с чистого листа и это очень приятно. и у меня есть Коллинз.


1-е ДЕМО
Я таки осталась недовольна своим продуктом. нужно смириться и признать, что возможно потребуется еще сессий 20 работы над вокалом, прежде чем себе самой понравится. че уж там: пойдет не пойдет, а раз выкладываешь на ютуб для миллионов, надо в таком качетве и делать. хороший вокал обязателен (слава бох ритмичные демки мы делать научились). сейчас еще будем Кэнон оптический покупать - появится чем снимать. думаю, фотаппарат, а не видеокамеру пока. вообще я в настроении уж снимать клипы. да и надо мою морду на таких замечательных песнях, не дай бох скоммуниздят еще.

нда. так вот как же мне заполучить то должный вокал, если б я знала... по пробуем по коллинз: что случилось, как это случилось, как это вообще могло произойти, и застабилизировать личное же открытие. я знаю - то о чем я пою еще не стало моей привычкой, это только заявка на верную черту характера. то что открытие УЖЕ сделано, никто не оценит, быдлы такие. да хоть бы и 20 открытий туда довложить, лишь бы появилось ощущение четкого выигрыша. чистой победы! прерсмотр событий с технической точки зрения, период реабилитации - применения постигнутого.
еще я думаю, вокальные упражнения самой надо разложить на 4 догонских уровня. вообще любая техника на них с успехом раскладывается. и будем делать продукт для Матрицы. на диске материал невнятный, уроки, так надо еще самой систематезировать все наконец. в общем, песня - это совсем не то, что кажется большинству. если в ней не присутствует Тринарная Логика, песни нет. а пока найдешь. думаю мне надо поучиться у Портишед в первую очередь, это на них похоже по этике. а мое что туда надо заложить - это мое же освоение Марины Антиохийской, вот новые черты характера для меня на этот год. такая уж моя жизнь, что в юности ничего не сложилось, провал, Бездна. в общем, только симпатичненький вокал я отправлю на прослушивание. очень опасаюсь опоздать с этим, но с другой стороны, минимум требований Дяди придется выполнить, я с ними в сущности согласна. а попутно вырастить в себе ощущение, что смогу обойтись и без дяди. тем более писать надо хорошо!
что еще по коллинз там?
forget all distractions, not to get involved -which might be hurting the mission. это уже совпадает с КП. ага. ну поняла.
и еще коррекция по гексаграмме "поражение света"
вот этим и усилим.

---

twang

ха! вот с twang'oм я наконец-таки запела. и- воронки (вокал) все еще не получились! я знала что это весьма profound песня. бездна в ней. зато визитка из нее выйдет действительно отменная. с этой Кэрри Хо, соизволившей поделиться правдой о вокале, я наконец-то начала петь.
уррым! уррым!

crater-whirls - февраль, февраль! мировая премьера! (шепчет: ориентировочно февраль). но - да, да, это уже происходит

---

воронки-вокал

ну значит, как я буду это петь по науке? во-первых, носовой резонанс - чтобы пропеть все низко. ( уж с дыхалкой то никогда проблем не припоминаю, это просто глупо по моему). затем - гнусавленье - оч полезный прием, он позволяет проходить трудные ослабленные места+дозволяет мне прямо таки хрипеть. ну и в третьих - длинные низы надо петь на взрыде да еще с расслаблением - так возникает акцент+вибрато. а думать при этом надо в основном про истину - подставь другую щеку, пройти сквозь огонь и воду и мессидж - что нам надо расстаться, опрозрачнеть...my contribution is Patience and generousity

так -то вот
поеду соприкоснусь с природой чтоб расслабиться, и тогда наконец запишу что-то нестыдное. и все, надоело уже, с воронками пора кончать

***

ну вот. я довольна, кроме шуток. демо имеем ( не прошло и двух бездн времени и звезд). и мне никогда еще не доводилось делать шаг вперед в такой безнадежной ситуации. ну впрочем, если не считать август - только не уверена прошлый или позапрошлый... позапрошлый вроде...

---

новый альбом Земфиры?

я не в восторге. на троечку...
на пятерочку сейчас делает кто-то другой. в общем, у меня не на троечку по любому
умело, но неярко, а так не надо, Земфира
блин опять у меня в коллекцию альбом как доказательная база для доказательства от противного. я ныне на Хоге больше идей обнаружу, любимая
смотрю в этот альбом - и понимаю что я-то значит более versatile ....

нет, товарищи! в идеологическом плане альбом содержит серьезные ошибки. она даже про книгу перемен не знает... я хочу сказать, для находящихся сейчас в зиндане альбом никакой роли не играет. так то быть ребенком третьей жены

---

любимое

Евгений Попов - соотечественник ( в нашем городке все такие)

"Клумба цветов"
Молодой писатель берет некоторое количество листов бумаги и пишет следующее:
КЛУМБА ЦВЕТОВ
А жила в комнате № 3 недалеко от входной двери верующая сорока девяти лет Надежда Изотовна Гончарова. Мать ее скончалась сразу. Отец умер в 1937 году, в возрасте ровно 50 лет. Он чисто вымылся, надел белую рубаху и закопался в январский снег. Сама Надежда Изотовна, сохранившая вместе с девственностью девичью стать, румянец, походку, была абсолютно тишайшая. Служила, не подымая глаз, "техничкой", т. е. уборщицей. Пищу, как все, готовила на керосинке и рано утром, когда никто не видит, выносила в заметенный метелью дворовый нужник эмалированный горшок с крышкой. Пугливо запахивалась в облезлую шубку. Костя и Мария Терских утверждали, что красный угол ее гнилой жилплощади, за дверь которой она никого и никогда не пускала, был торжественно оборудован крестами, венками и бумажными иконами, что впоследствии подтвердилось полностью.
А жил в комнате № 14 блатной Гера, восемнадцати лет, чьи родители очень редко писали ему письма "с зоны", куда они оба влипли на долгие годы за послевоенные кражи худолежащего государственного имущества, попрошайничество и хулиганство. Самостоятельный Гера пользовался заслуженным авторитетом среди окрестной, тяготеющей к криминалу молодежи. А что? Был он ловок, бесстрашен, носил сапоги-"прохоря", куртку-"москвичку" с цигейковым воротником, белое кашне, фетровую шляпу. В его комнате играл патефон, ломкие юношеские и терпкие бабьи голоса с воодушевлением исполняли блатные песни. Соседей Гера никогда не обижал, приятно им улыбался, оказывал им мелкие услуги по линии продажи какого-либо их мелкого имущества на Покровской барахолке, откуда юноша неизменно возвращался веселый, игривый, чуток выпивший. Выручку вручал полной мерой, но от "гонорара" никогда не отказывался, особенно если сильно настаивали.
Естественно, что больше он нигде не работал, и к нему иногда заходил участковый Калмыков, у которого и без Геры хватало жизненных занятий. Гера с ним всегда очень вежливо беседовал и не унывал, потому что и так всем было ясно, что рано или поздно его посадят.
Вот. И надо же было случиться такому факту, что когда Гера однажды пробирался под утро домой, мерцая в сизой мгле раздуваемым угольком папироски "Казбек", приклеенной к толстой нижней губе, то он чуть не сбил с ног девушку, спешащую куда-то прочь с нашего барачного крыльца. Гера столкнулся с ней, нечто звякнуло у девушки в руках, что-то плеснуло Гере под ноги, пахнуло.
- Ах! - воскликнула незнакомка и, закрывшись от стыда рукавом, неловко засеменила по снегу в больших валенках.
И только тут изумленный Гера понял, что столкнулся он вовсе не с девушкой, а с девой, Надеждой Изотовной Гончаровой. Гера выплюнул папиросу, поскреб крутой затылок и, пройдя по ледяному коридору, завалился в своей комнате спать.
Проснувшись, он со смехом вспомнил свое рассветное приключение, но ему вдруг стало удивительно: как бы это он мог допустить такую ошибку относительно пожилой гражданки? В темноте любого можно перепутать с кем угодно, но вот почему же он тогда мгновенно счел, что столкнулся с девушкой, Гера не знал, и тайна эта стала занимать его имеющийся ум.
И некогда, начистив сапоги, Гера с целью разрешения этой тайны немного выпил и стал в семь часов вечера у входа в барак, припинывая на ветру полуразвалившуюся заборную штакетину и покуривая все тот же "Казбек".
- Ты чего тут, Гера, один маячишь, как штырь? Пошли в клуб "Бумстроя" стилем танцевать! - кричали ему блатные.
Но Гера с ними не пошел, а дождался, когда Надежда Изотовна, тяжело таща дерматиновую сумку с картошкой, появилась от автобусной остановки.
- Здравствуйте, Надежда Изотовна. Давайте я вам помогу,- сказал он.
Дева невидяще на него глянула, на ее лице обозначились красные пятна, пятна тут же резко побледнели, и она быстро-быстро кинулась прочь от Геры, неизвестно зачем сказав ему перед этим тоже "здравствуйте".
Гера ухмыльнулся и, последовав совету друзей, действительно направился в клуб "Бумстроя", где в этот вечер творилось большое веселье, а потом кого-то подкололи, и все разбежались под милицейские свистки.
Ночью Гера тоже ухмылялся. Он шел по темному коридору, где все уже уснули за всеми дверьми и лишь от одной пробивалась узенькая полосочка слабого света да слышалось неясное бормотанье.
Ухмыляясь, Гера прошел к себе и щелкнул выключателем. Под серым потолком зажглась тусклая электрическая лампочка. Из обстановки, имевшейся в комнате - рукомойник, железная кровать, сундучок, стол, вытертая клеенка, лишь один предмет привлек внимание молодого человека. Это была свадебная фотография его родителей: квадратный взгляд папаши, пиджак, косоворотка, у юной матери кудряшка на лбу, шаль на плечах.
Гера все ухмылялся, все барабанил пальцами по клеенке, а потом снова вышел в коридор, подошел к комнате № 3, прислушался.
Слов шепота никак было не разобрать, но юноше послышалось:
- Господи, Господи...
- Господи-господи, все люди прoспали! - пробурчал он.
И осторожно постучал. Шепот как будто оборвался. Скреблась под полом крыса, храп пробивался через соседские двери, утепленные стекловатой, мешковиной, клеенкой. Гера снова постучал.
- Кто там? - услышал он тихий голос.
- Это я,- шепотом сказал Гера.
- А вам чего надо?
- Вы откройте, вы не бойтесь, вы мне откройте, я хочу у вас посидеть.
- Пьяный ты, уйди, я закричу, я стучаться буду,- так же тихо втолковывала Надежда Изотовна.
- Вы в Бога веруете, и я тоже хочу веровать, я хочу с вами вместе молиться,- говорил Гера.
- Ты врешь, врешь ты, дурак, ты все врешь,- отвечали за дверью.
Гера нажал плечом. Дверь не поддалась.
- Я к тебе завтра опять приду. И послезавтра. Я тебе принесу цветов,сообщил он.- Я в тебя влюбился.
- А-ах,- тихо ахнула дева.
- До свиданья,- сказал Гера.- Мое слово - закон. Против меня не иди. Закон мое слово, ты поняла?
- Мне пятьдесят сегодня стукнуло, нечистый ты...
- А это мне без разницы,- сказал Гера, удаляясь.- Я тебя не обижу, но я в тебя влюблен.
А наутро его взяли. Он лежал в грязной постели и сонно щурился на вошедших. Понятые, состоящие из Кости и Марии Терских, топтались на пороге.
- Ну что, Геродот, отец истории? - вздохнул Калмыков.- Допрыгался, сукин сын? Скок-поскок, теперь судить будем.
- За что? - дергался Гера, закатывая белки.
- О! А то ты не знаешь, то ты не знаешь! - посмеивался участковый.
- Одевайся, хватит волынить,- велел Гере крепкий человек в штатском.
И Геру повели. Население барака, высунув из дверей физиономии, дружелюбно прощалось с арестантом, который радовал окружающих таковыми бойкими куплетами:
Провожала меня мама, говорила:
"По дороге слушай, сын, конвоира..."
- Заткнись, кончай базлать,- уговаривал певца Калмыков.
По дороженьке я шел, не боялся,
Всю дорогу с конвоиром огрызался...
вопил Гера.
За суматохой и обсуждением такого важного события из местной жизни как-то стерлось отсутствие и исчезновение Надежды Изотовны. И лишь когда к ней пришли из конторы узнать, почему техничка туда уже несколько дней не является, то все столпились, стучали, говорили: "Надя, открой, Надя, открой, Надя, ты спишь, что ли?"
А когда взломали дверь ее стылой комнаты, то увидели, что восковые свечи девы давно погасли, что в чайной чашке - лед, седая паутина по стенам, а сама она, чисто вымытая, во всем белом, сидит окоченело, навалившись прекрасным лицом на чистенький свой стол, крытый вязаной скатертью, на толстую книгу с пожелтевшими страницами.
Ну и потом, конечно, у нас много чего говорили. Болтали, что самоотравилась, Геру приплетали, что он чего-то насчет нее хвастался - в пивнушке ль "Белый лебедь", в клубе ль "Бумстроя". Но экспертиза не обнаружила на теле покойной никаких следов яда, вьюшка печки была открытая, так что угореть Надежда Изотовна тоже не могла. Так что смерть ее тоже осталась тайной, как и все остальные тайны на земле.
Родственников у нее совершенно не оказалось, а комната ее принадлежала жэку. Но жэку не нужны ни такие отжившие люди, ни такие ветхие дома. Надежду Изотовну похоронили в складчину, всем нам дали новые квартиры, барак разрушили, местность заровняли бульдозером.
И сейчас там громадная клумба цветов, на которой цветут георгины, астры, маки, левкои. Клумба цветов, и фонтан, и железобетонная фигура. Около клумбы удобно расположен ряд садово-парковых скамеек. На них часто дремлют старые пенсионеры, уронив на колени развернутую газету, матери и бабки качают в колясках малых детей, влюбленные держат друг друга за пальцы.
Все это свидетельствует о том, что жизнь снова продолжается неизвестно куда. Да есть ли какой смысл в жизни или смысл ее только в ее прекрасности? - восклицаем мы, не зная ответа.
...Молодой писатель ставит точку. Молодой писатель остервенело рвет некоторое количество листов бумаги.